Los 131 grupos mas locos de Facebook

Los 131 grupos mas locos de Facebook

Facebook es un lugar en el cual se pueden encontrar cosas de lo más locas posibles, como páginas totalmente descabelladas o personas con nombres inpensados que los ponen para llamar la atención o porque tuvieron la desgracia de que sus padres los llamen así! :O

El tema es que una de lsa cosas más populares que tuvo Facebook desde sus inicios fueron los grupos, los cuales hoy en día perdieron su peso ya que las personas suelen crear más páginas que grupos debido a que un usuario se puede unir hasta a un máximo de 600 grupos.

A continuación un listado con los 131 grupos más locos que se pueden encontrar en esta red social:

 

  1. Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos
  2. Yo nunca vi al señor que regalaba droga en la puerta del colegio
  3. Islandia ha dejado claro que todavía no ha elegido Papa
  4. iPhones que señalan y dicen: Antes, todo esto era monotarea
  5. Si hay que ir a IKEA se va, pero ir para nada estantería
  6. Si un policía me dice “Papeles” y contesto “Tijeras”… ¿Yo gano?
  7. Adobar un filete no es pasarlo a PDF
  8. Los amigos del Facebook no son pokemons, no tienes que hacerte con todos
  9. ¡Violad a sus caballos y escapad en sus mujeres! ¡Eso les confundirá!
  10. Orcos que señalan diciendo: Con esas zapatillas de elfo no entras en Mordor
  11. Mortífagos fachas que dicen “esto con Voldemort no pasaba”
  12. Robinson Crusó… y lo atropellaron
  13. ¡¡Señoras y mazmorras, un mundo infernal!!
  14. ¡Se me enamora el Dharma, se me enamora!
  15. Yo también pienso que ocho bocabits son un bocabyte
  16. Teclas ALT que van de alternativas por la vida
    ¿Cómo se dice pollo en gallego? Polo ¿Y pato? Waterpolo
  17. Señoras que ya sabían que Ricky Martin era gay
  18. Alejar a mis amigas de cualquier máquina tragaperras por si se las traga
  19. Señoras que dicen Oyoyoyoyoyoyoy cuando se enteran de un cotilleo
  20. Señoras que entran como Orcos de Mordor a las tiendas en las rebajas
  21. Isssssh Aaaaaah… Isssssh Aaaaah…
  22. El sonido de las hostias que daban Bud Spencer y Terence Hill
  23. Al Sayid de clase
  24. Locke necesitas es amor
  25. Señoras que ayudaban al equipo A a volcar camiones y hacer que exploten
  26. Muñecos hinchables que bailan y saludan como idiotas
  27. Señoras que aconsejan a Dijkstra para mejorar la complejidad del algoritmo
  28. Físicos respetables que afirman no tolerar generadores para romper el hielo en las fiestas
  29. Señoras que compran plátanos en el LIDL y acaban de after
  30. Esta claro: Un terapeuta son mil gigapeutas
  31. Señoras que preguntan ¿Te has quedado con hambre? ¿Te frío un huevo?
  32. ¡NOO… PUEDES… PASAAAR! (Que acabo de fregar)
  33. Creo que la nube volcánica de Islandia es John Locke
  34. Siempre quise decirle a un taxista: ¡Siga a ese velociraptor!
  35. Señoras que compraron platanos del LIDL y ahora hacen guiones de LOST
  36. Odio ser bipolar, es la cosa más fantástica del mundo.
  37. Esto solo lo arregla un velociraptor
  38. Señoras con amigas cuyos hijos se sacaron la ingeniería a curso por año
  39. Velociraptores que señalan y dicen: Antes, todo eso era Parque Jurásico
  40. Velociraptores que comen señoras que comen platanos del LIDL
  41. La primera rebanada del pan bimbo es una incomprendida
  42. Hablar de futilidades en tono pretencioso y con vano alarde de erudición
  43. Si no sabes escribir, no subtitules series o películas
  44. Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super
  45. Playmobils que al intentar beber se tiran la bebida por la espalda
  46. ¿Sabe UD que tiene el DNI caducado? Tranquilo agente, no pensaba comermelo
  47. Shinigamis fachas que dicen “Esto con Kira no pasaba”
  48. Señoras que se peinan como David Lynch
  49. Velociraptors hambrientos por el inexistente número de bajas en McGyver
  50. Poner nombre y apellidos donde pone Nombre y ver que debajo pone Apellidos.
  51. Velociraptores que dicen Oyoyoyoyoy cuando se enteran de una extinción
  52. Culpo a las señoras de mis altas expectativas en cuanto a velociraptores
  53. Llevas los pantalones tan ajustados que te puedo leer los labios
  54. Hobbits que se crean una cuenta y agregan a Orcos para cotillear sus fotos
  55. Señoras que podrían hacer fuego al batir un huevo
  56. Señoras que ponen a sus gatos nombres de Dioses primigenios de LoveCraft
  57. Trabajadores inocentes que murieron en el ataque a la estrella de la muerte
  58. Odio cuando un velociraptor me suelta un spoiler con el final de LOST
  59. Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola
  60. Gente que le gusta tu estado incluso cuando aludes a un suicidio inminente
  61. Tener menos de 20 pestañas abiertas en Firefox es de cobardes
  62. El formulario A-38, una mera formalidad administrativa
  63. ¿Qué cojones estudió HE-MAN para tener un Master del universo?
  64. Señoras que dicen en las noticias que su vecino asesino “siempre saludaba”
  65. Odio cuando la gente bicefala me habla con sus dos cabezas al mismo tiempo
  66. Señoras que creen que las bolas chinas son rosarios
  67. Señoras orientadas a objetos
  68. “Ben” a instalarme el “Linus”
  69. Si pego a José Tomás y a Marilyn Manson ¿Doy ostias a diestro y siniestro?
  70. Si quieres ser más positivo… ¡Pierde un electrón!
  71. Odio intentar cruzar un puente y que Gandalf me diga que no puedo pasar
  72. Velociraptores que se peinan como señoras que se peinan como David Lynch
  73. Si existiera una opción “Pujar por cerebro nuevo” en Ebay, te compraría uno
  74. Si el hijo de Bono tuviera 1 hijo con la hija de Bush, ¿Se apellidará Bono Bush?
  75. Bueno, vámonos que esta familia se querrá acostar…
  76. Yo también creo que Dharma controla Megavideo pulsando una tecla cada 72 minutos
  77. Señoras que van paseando y se paran en seco para dramatizar la conversación
  78. “Yo a tu edad trabajaba”, “Si, abuela, y yo a tu edad seguiré trabajando…”
  79. Fontaneros que toman drogas y rescatan princesas de tortugas gigantes
  80. El gato encima de un teclado que puso el nombre al volcan Eyjafjallajökull
  81. Señoras y velociraptors que gritan al unísono al no quedar papel higiénico
  82. Señoras que buscan políticos con anillo, capaces de “gobernarlos a todos”
  83. Cuando un policía te diga “Sopla”, pide un deseo
  84. Yo también pienso que Dios tiene la voz de Constantino Romero
  85. Los buzos que intentan atacar a la cámara de Google Maps
  86. Ese silencio incómodo que hay en un ascensor donde nadie conoce a nadie
  87. El inexorable momento en el que piensas ¿Quién me mandaría a mí?
  88. Orcos acojonados ante la posibilidad de un mal de ojo de Sauron
  89. La mentira más grande: “He leído y acepto los Términos y Condiciones de uso”
  90. Nacho Vidal también lleva una pulsera PowerBalance, pero no en la muñeca
  91. Gases nobles que miran con superioridad a los demás elementos
  92. Señoras que piensan que un iMac es una hamburguesa
  93. Miedo a pisar las bandas sonoras de la carretera por si me cobra la SGAE
  94. Yo también pienso que en la isla de Perdidos hay un Decathlon
  95. Señoras que sacuden el mantel por la ventana y tiran el mando de la tele
  96. Las impresoras son baratas, sí, pero la tinta debe ser sangre de unicornio
  97. La gente que dice Esquipe, Espotifi, Yutube, Gogle, Firefox y Algarroba
  98. Señoras que no se conocen y se comentan indignadas lo que tarda el autobús
  99. Punteros que señalan y dicen “Antes, todo esto era null”
  100. Eres guapa de cara, si, de cara a la pared…
  101. Contar una anécdota y terminar diciendo: “Es que así contado no hace gracia”
  102. Faryfox
  103. Señoras que votan irrelevante en Menéame
  104. Somos tres y con Harrison Four
  105. Señoras que fueron chicas Ye-ye y ahora tienen hijos ni-ni
  106. Niñas que señalan y dicen “Antes de la bomba, todo esto era mi colegio”
  107. Etarras que compran plátanos en el LIDL pero en realidad son bomberos
  108. Señoras que utilizan los entierros como si fueran tuenti
  109. “Un huevo” como unidad de medida estándar
  110. Los orcos ya no tocan la trompeta antes de atacar por culpa de la SGAE
  111. Velociraptors hinchables que bailan y saludan como idiotas
  112. ¿Que parte de “Solo las puntas” no entienden las peluqueras?
  113. ¿Abre-fácil? Los cojones
  114. Una sola invitación de FARMVILLE más y le prendo fuego a tu puta granja
  115. El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical
  116. El día que me cabree, me transformo en humo negro y no respondo
  117. Ministras que señalan y dicen: “Antes, todo eso era SeriesYonkis”
  118. Orcos de Mordor que estudian arquitectura para hacerle otra torre a Sauron
  119. Odio cuando intentas matar a alguien y se lo toma como algo personal
  120. Yo también me iba de romería con Richard Alpert
  121. Ver una abeja o una avispa y echar a correr como si no hubiera mañana
  122. Z, 4, Q, Otra Q, Otra Q más… y el simbolo de Batman
  123. Señoras que siguen todos los consejos de “Saber Vivir” y ahora son inmortales
  124. Señoras que saben dividir por cero
  125. Señoras que decodifican películas en DivX mentalmente
  126. Tus virus del messenger me saludan con más frecuencia que tú
  127. El grillo que chirría después de un comentario sin ningún tipo de gracia
  128. Quizás soy inmortal y no lo sé porque nunca he muerto antes
  129. Nunca sé por donde se sale de El Corte Inglés
  130. Gente en apariencia normal que luego te manda powerpoints de ositos
  131. Campaña para que la guardia civil lleve cascos de tropas imperiales

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