Los 131 grupos mas locos de Facebook

Los 131 grupos mas locos de Facebook

Facebook es un lugar en el cual se pueden encontrar cosas de lo más locas posibles, como páginas totalmente descabelladas o personas con nombres inpensados que los ponen para llamar la atención o porque tuvieron la desgracia de que sus padres los llamen así! :O

El tema es que una de lsa cosas más populares que tuvo Facebook desde sus inicios fueron los grupos, los cuales hoy en día perdieron su peso ya que las personas suelen crear más páginas que grupos debido a que un usuario se puede unir hasta a un máximo de 600 grupos.

A continuación un listado con los 131 grupos más locos que se pueden encontrar en esta red social:

 

  1. Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos
  2. Yo nunca vi al señor que regalaba droga en la puerta del colegio
  3. Islandia ha dejado claro que todavía no ha elegido Papa
  4. iPhones que señalan y dicen: Antes, todo esto era monotarea
  5. Si hay que ir a IKEA se va, pero ir para nada estantería
  6. Si un policía me dice “Papeles” y contesto “Tijeras”… ¿Yo gano?
  7. Adobar un filete no es pasarlo a PDF
  8. Los amigos del Facebook no son pokemons, no tienes que hacerte con todos
  9. ¡Violad a sus caballos y escapad en sus mujeres! ¡Eso les confundirá!
  10. Orcos que señalan diciendo: Con esas zapatillas de elfo no entras en Mordor
  11. Mortífagos fachas que dicen “esto con Voldemort no pasaba”
  12. Robinson Crusó… y lo atropellaron
  13. ¡¡Señoras y mazmorras, un mundo infernal!!
  14. ¡Se me enamora el Dharma, se me enamora!
  15. Yo también pienso que ocho bocabits son un bocabyte
  16. Teclas ALT que van de alternativas por la vida
    ¿Cómo se dice pollo en gallego? Polo ¿Y pato? Waterpolo
  17. Señoras que ya sabían que Ricky Martin era gay
  18. Alejar a mis amigas de cualquier máquina tragaperras por si se las traga
  19. Señoras que dicen Oyoyoyoyoyoyoy cuando se enteran de un cotilleo
  20. Señoras que entran como Orcos de Mordor a las tiendas en las rebajas
  21. Isssssh Aaaaaah… Isssssh Aaaaah…
  22. El sonido de las hostias que daban Bud Spencer y Terence Hill
  23. Al Sayid de clase
  24. Locke necesitas es amor
  25. Señoras que ayudaban al equipo A a volcar camiones y hacer que exploten
  26. Muñecos hinchables que bailan y saludan como idiotas
  27. Señoras que aconsejan a Dijkstra para mejorar la complejidad del algoritmo
  28. Físicos respetables que afirman no tolerar generadores para romper el hielo en las fiestas
  29. Señoras que compran plátanos en el LIDL y acaban de after
  30. Esta claro: Un terapeuta son mil gigapeutas
  31. Señoras que preguntan ¿Te has quedado con hambre? ¿Te frío un huevo?
  32. ¡NOO… PUEDES… PASAAAR! (Que acabo de fregar)
  33. Creo que la nube volcánica de Islandia es John Locke
  34. Siempre quise decirle a un taxista: ¡Siga a ese velociraptor!
  35. Señoras que compraron platanos del LIDL y ahora hacen guiones de LOST
  36. Odio ser bipolar, es la cosa más fantástica del mundo.
  37. Esto solo lo arregla un velociraptor
  38. Señoras con amigas cuyos hijos se sacaron la ingeniería a curso por año
  39. Velociraptores que señalan y dicen: Antes, todo eso era Parque Jurásico
  40. Velociraptores que comen señoras que comen platanos del LIDL
  41. La primera rebanada del pan bimbo es una incomprendida
  42. Hablar de futilidades en tono pretencioso y con vano alarde de erudición
  43. Si no sabes escribir, no subtitules series o películas
  44. Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super
  45. Playmobils que al intentar beber se tiran la bebida por la espalda
  46. ¿Sabe UD que tiene el DNI caducado? Tranquilo agente, no pensaba comermelo
  47. Shinigamis fachas que dicen “Esto con Kira no pasaba”
  48. Señoras que se peinan como David Lynch
  49. Velociraptors hambrientos por el inexistente número de bajas en McGyver
  50. Poner nombre y apellidos donde pone Nombre y ver que debajo pone Apellidos.
  51. Velociraptores que dicen Oyoyoyoyoy cuando se enteran de una extinción
  52. Culpo a las señoras de mis altas expectativas en cuanto a velociraptores
  53. Llevas los pantalones tan ajustados que te puedo leer los labios
  54. Hobbits que se crean una cuenta y agregan a Orcos para cotillear sus fotos
  55. Señoras que podrían hacer fuego al batir un huevo
  56. Señoras que ponen a sus gatos nombres de Dioses primigenios de LoveCraft
  57. Trabajadores inocentes que murieron en el ataque a la estrella de la muerte
  58. Odio cuando un velociraptor me suelta un spoiler con el final de LOST
  59. Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola
  60. Gente que le gusta tu estado incluso cuando aludes a un suicidio inminente
  61. Tener menos de 20 pestañas abiertas en Firefox es de cobardes
  62. El formulario A-38, una mera formalidad administrativa
  63. ¿Qué cojones estudió HE-MAN para tener un Master del universo?
  64. Señoras que dicen en las noticias que su vecino asesino “siempre saludaba”
  65. Odio cuando la gente bicefala me habla con sus dos cabezas al mismo tiempo
  66. Señoras que creen que las bolas chinas son rosarios
  67. Señoras orientadas a objetos
  68. “Ben” a instalarme el “Linus”
  69. Si pego a José Tomás y a Marilyn Manson ¿Doy ostias a diestro y siniestro?
  70. Si quieres ser más positivo… ¡Pierde un electrón!
  71. Odio intentar cruzar un puente y que Gandalf me diga que no puedo pasar
  72. Velociraptores que se peinan como señoras que se peinan como David Lynch
  73. Si existiera una opción “Pujar por cerebro nuevo” en Ebay, te compraría uno
  74. Si el hijo de Bono tuviera 1 hijo con la hija de Bush, ¿Se apellidará Bono Bush?
  75. Bueno, vámonos que esta familia se querrá acostar…
  76. Yo también creo que Dharma controla Megavideo pulsando una tecla cada 72 minutos
  77. Señoras que van paseando y se paran en seco para dramatizar la conversación
  78. “Yo a tu edad trabajaba”, “Si, abuela, y yo a tu edad seguiré trabajando…”
  79. Fontaneros que toman drogas y rescatan princesas de tortugas gigantes
  80. El gato encima de un teclado que puso el nombre al volcan Eyjafjallajökull
  81. Señoras y velociraptors que gritan al unísono al no quedar papel higiénico
  82. Señoras que buscan políticos con anillo, capaces de “gobernarlos a todos”
  83. Cuando un policía te diga “Sopla”, pide un deseo
  84. Yo también pienso que Dios tiene la voz de Constantino Romero
  85. Los buzos que intentan atacar a la cámara de Google Maps
  86. Ese silencio incómodo que hay en un ascensor donde nadie conoce a nadie
  87. El inexorable momento en el que piensas ¿Quién me mandaría a mí?
  88. Orcos acojonados ante la posibilidad de un mal de ojo de Sauron
  89. La mentira más grande: “He leído y acepto los Términos y Condiciones de uso”
  90. Nacho Vidal también lleva una pulsera PowerBalance, pero no en la muñeca
  91. Gases nobles que miran con superioridad a los demás elementos
  92. Señoras que piensan que un iMac es una hamburguesa
  93. Miedo a pisar las bandas sonoras de la carretera por si me cobra la SGAE
  94. Yo también pienso que en la isla de Perdidos hay un Decathlon
  95. Señoras que sacuden el mantel por la ventana y tiran el mando de la tele
  96. Las impresoras son baratas, sí, pero la tinta debe ser sangre de unicornio
  97. La gente que dice Esquipe, Espotifi, Yutube, Gogle, Firefox y Algarroba
  98. Señoras que no se conocen y se comentan indignadas lo que tarda el autobús
  99. Punteros que señalan y dicen “Antes, todo esto era null”
  100. Eres guapa de cara, si, de cara a la pared…
  101. Contar una anécdota y terminar diciendo: “Es que así contado no hace gracia”
  102. Faryfox
  103. Señoras que votan irrelevante en Menéame
  104. Somos tres y con Harrison Four
  105. Señoras que fueron chicas Ye-ye y ahora tienen hijos ni-ni
  106. Niñas que señalan y dicen “Antes de la bomba, todo esto era mi colegio”
  107. Etarras que compran plátanos en el LIDL pero en realidad son bomberos
  108. Señoras que utilizan los entierros como si fueran tuenti
  109. “Un huevo” como unidad de medida estándar
  110. Los orcos ya no tocan la trompeta antes de atacar por culpa de la SGAE
  111. Velociraptors hinchables que bailan y saludan como idiotas
  112. ¿Que parte de “Solo las puntas” no entienden las peluqueras?
  113. ¿Abre-fácil? Los cojones
  114. Una sola invitación de FARMVILLE más y le prendo fuego a tu puta granja
  115. El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical
  116. El día que me cabree, me transformo en humo negro y no respondo
  117. Ministras que señalan y dicen: “Antes, todo eso era SeriesYonkis”
  118. Orcos de Mordor que estudian arquitectura para hacerle otra torre a Sauron
  119. Odio cuando intentas matar a alguien y se lo toma como algo personal
  120. Yo también me iba de romería con Richard Alpert
  121. Ver una abeja o una avispa y echar a correr como si no hubiera mañana
  122. Z, 4, Q, Otra Q, Otra Q más… y el simbolo de Batman
  123. Señoras que siguen todos los consejos de “Saber Vivir” y ahora son inmortales
  124. Señoras que saben dividir por cero
  125. Señoras que decodifican películas en DivX mentalmente
  126. Tus virus del messenger me saludan con más frecuencia que tú
  127. El grillo que chirría después de un comentario sin ningún tipo de gracia
  128. Quizás soy inmortal y no lo sé porque nunca he muerto antes
  129. Nunca sé por donde se sale de El Corte Inglés
  130. Gente en apariencia normal que luego te manda powerpoints de ositos
  131. Campaña para que la guardia civil lleve cascos de tropas imperiales

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Facebook: Frases de Navidad para Facebook

Facebook: Frases de Navidad para Facebook

Ya estamos  muy poquitos dias de la Navidad y que mejor que compartir con tu Familia y amigos alguna frase, posia, pensamiento, cita que nos haga sentir un poco ese espiritu alegre y de esperanza que nos trae cada Navidad.

Desde Facebook Argentina queremos acercarte unas cuantas frases de Navidad para que compartas con quien mas quieras desde tu Facebook.

Frases de Navidad para Facebook:


  1. NAVIDAD: Si en tu corazón hay un poco más de amor, es Navidad.
    Si sabes perdonar al que te ofende, es Navidad.
    Si buscas a Dios de verdad, es Navidad.
    Si trabajas por la justicia entre los hombres, es Navidad.
    Si sabes sufrir con amor, es Navidad.
    Si le das una mano al caído, es Navidad.
    Navidad es, en fin, cuando practicamos cualquier obra misericordiosa, secar una lágrima, obsequiar una sonrisa, calmar un dolor, suavizar una pena, ir por la vida sembrando flores sin espinas, en una palabra:
    Navidad es amor, siempre amor.
    Navidad es Dios, y Dios es amor.
  2. ¡Felicidades en estas Fiestas!… con el deseo de que esta Noche de Paz sea tan sólo el comienzo de un Año pleno de éxitos!.
  3. ¿Qué es la Navidad? Es la ternura del pasado, el valor del presente y la esperanza del futuro. Es el deseo más sincero de que cada taza se rebose con bendiciones ricas y eternas, y de que cada camino nos lleve a la paz.
  4. La Navidad no es un momento ni una estación, sino un estado de la mente. Valorar la paz y la generosidad y tener merced es comprender el verdadero significado de Navidad.
  5. Aunque se pierdan otras cosas a lo largo de los años, mantengamos la Navidad como algo brillante.
  6. La Navidad agita una varita mágica sobre el mundo, y por eso, todo es más suave y más hermoso.
  7. ¡Feliz, feliz Navidad, la que hace que nos acordemos de las ilusiones de nuestra infancia, le recuerde al abuelo las alegrías de su juventud, y le transporte al viajero a su chimenea y a su dulce hogar!.
  8. Que el hogar se bendiga con Paz, y que Cristo mismo entre para ser tu huésped de Navidad.
  9. Que el hogar se bendiga con Paz, y que Cristo mismo entre para ser tu huésped de Navidad.
  10. ¡Paz y Amor en estas Fiestas!
    Para el más bueno de mis amigos, deseo en estas Fiestas lo mejor de lo mejor.
    Felicidades!.
  11. ¡Que la celebración de estas Fiestas sean el comienzo de una vida mejor!.
  12. Toda la ventura y prosperidad para ustedes en el camino del año que se inicia.
  13. La noche buena es para todo ser humano la llegada del amor, de la paz y de la luz en nuestras vidas; y así como un día Cristo nació en un pesebre en Belén de Juda, ahora el desea nacer en el corazón de cada una de todas las personas que habitamos este mundo tan falto de comprensión y de desamor.
  14. Con todo mi CARIÑO, te mando esta receta para que la hagas en Navidad: Primeramente juntemos varias medidas de PAZ, luego una pizca de AMOR, después dos tasas de ILUSION con dos de COMPRENSION y por ultimo un gesto de TERNURA. Cuando ya tengamos estos ingredientes horneemos la mezcla con ÁNIMO, FELICIDAD Y PACIENCIA. Y por ultimo sirvámosla con RISAS, ALEGRIAS Y ENTUSIASMO. Y ofrezcámosla con el CORAZON.
  15. Te deseo sólo dos cosas en esta Navidad: Todo y Nada. Todo lo que te haga feliz y nada que te haga sufrir. ¡Feliz Navidad y Feliz Año Nuevo!.
  16. Quisiera desearte en esta Noche Buena; El día en que celebramos el NACIMIENTO DEL NIÑO JESÚS; sea para TI y tu FAMILIA una celebración llena de AMOR, de UNIÓN, de ESPERANZA, de ARMONÍA y de PAZ. Y que su ESTRELLA, la LUZ te acompañe y te sirva de guía durante los 365 días del año.
  17. Que todas tus ilusiones y metas se cumplan en el nuevo año, Pero si tu felicidad depende de mi amistad, considérate la persona mas feliz del mundo.
  18. Me he enterado que un ángel se ha escapado del cielo; no te preocupes que no les diré dónde estás. Feliz navidad!.
  19. Este año los Reyes Magos no van a llegar a tu ciudad ya que tenían contratados servicios con nuestra compañía. Disculpen las molestias y Feliz Navidad.
  20. Si estas fiestas ves a un señor vestido de rojo bajando por tu chimenea y te mete en un saco, no te asustes: he pedido que mi regalo seas vos.
  21. ¿Me dejas que te toque el wiwichu?.
    Wiwichu a merri crismas, wiwichu a merri crismas an a japi niu yir… Felices Fiestas.
  22. Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tu pediste fue un “volvo”… Feliz Navidad!.
  23. Que en estas fiestas, la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino, y tu felicidad mi mejor deseo FELIZ NAVIDAD.
  24. Con todo mi cariño, te mando la receta de la Navidad: juntemos varias medidas de ilusión, una pizca de amistad y un gesto de ternura. Horneemos la mezcla con un ánimo paciente. Envolvámosla con risas, luces y canciones. Y finalmente, ofrezcámosla con el corazón
  25. Hasta que uno no sienta la verdadera alegría de Navidad, no existe. Todo lo demás es apariencia – muchos adornos. Porque no son los adornos, no es la nieve. No es el árbol, ni la chimenea. La Navidad es el calor que vuelve al corazón de las personas, la generosidad de compartirla con otros y la esperanza de seguir adelante.
  26. No existe la Navidad ideal, solo la Navidad que usted decida crear como reflejo de sus valores, deseos, queridos y tradiciones.
  27. Bendita sea la fecha que une a todo el mundo en una conspiración de amor.
  28. La Navidad no es una fecha… Es un estado de la mente (Mary Ellen Chase)
  29. Tal vez el mejor adorno de navidad es una gran sonrisa.
  30. Si no sabes qué regalar a tus seres más queridos en Navidad, regáleles tu amor.
  31. Los amigos son como las estrellas que, aunque no puedas verlas, sabes que siempre están ahí. ¡Feliz Navidad!.
  32. Jesús no tuvo sitio en la posada. Tú tienes un corazón bien grande. Seguro que le ayudas a encontrar un rincón. ¡Felices fiestas!.
  33. ¿Qué es la Navidad? Es la ternura del pasado, el valor del presente y la esperanza del futuro. Es el deseo más sincero de que cada taza se rebose con bendiciones ricas y eternas, y de que cada camino nos lleve a la paz.
  34. ¡Feliz, feliz Navidad, la que hace que nos acordemos de las ilusiones de nuestra infancia, le recuerde al abuelo las alegrías de su juventud, y le transporte al viajero a su chimenea y a su dulce hogar!.
  35. Con todo mi cariño, te deseo que la magia de la Navidad te ilumine y te ayude a conseguir todos tus sueños.
  36. Feliz Navidad a los hombre de buena voluntad y mis mejores deseos para que reine el amor, la paz y la hermandad en los rincones de todos los hogares.
  37. Deja que la Navidad entre en tu corazón y dure todo el año.
  38. Que el Niño Jesús, con su infinito amor y su bondad, ilumine vuestro hogar, y lo colme de dicha y bendiciones.
  39. Una vez más, con la llegada de la Navidad, la vida palpita en sentimientos fraternos, y una mágica inocencia despierta en nuestro interior. ¡¡¡ FELIZ NAVIDAD ¡!!

Via | RecursosNavidad

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Como evitar las Estafas en Facebook

Como evitar las estafas en Facebook

La posibilidad de estar involucrado en el fraude y las estafas en Facebook va a crecer con la popularidad de nuestra querida red social . Muchas estafas pueden no ser importantes pero hay que tener en cuenta que el peligro esta a orden del día.

IQ Test:

Estafa por IQ Test . Facebook lucha duro para eliminar anuncios  engañosos, pero muchos que han instalado esta aplicación se pueden encontrar tarde o temprano, “haga clic en este anuncio”. Esta es una aplicación que juega con la idea de evaluar su coeficiente intelectual, pero si hacemos clic en la publicidad, seremos llevados a una página en la que nos haran 10 preguntas sencillas.

A continuación, el sistema le pedirá un número de teléfono: No dar el numero de telefono por cualquier motivo.

En general, no proporcionen su número de teléfono.

Suplantación de identidad en Facebook, páginas de Facebook falsas.(pishing)

El phishing  en Argentina, todavia es un fenomeno pequeño.

Este tipo de estafa es cuando un Hacker informático le envía un correo electrónico de una cuenta de Facebook falsa con la que dicen cosas como “leer nuevas normas sobre privacidad” o “verificar el nuevo sistema de entrada.” A veces, incluso el hacker le pone una nota como “siga el siguiente enlace y podra ver estas fotos suyas.”

Por supuesto, para identificar una página falsa (bastara con ver que la url de facebook es un dominio de segundo nivel, ejemplo:  http://urlfinto.facebook.com , donde se le pedirá iniciar sesión,  que por supuesto asi, le roban su identidad.

Koobface, el gusano que roba su cuenta

Se llama Koobface y pese a la Facebook está luchando, este gusano sigue siendo muy activo.

En la práctica se obtiene mensaje curioso de un amigo en el muro como: “Mira lo que está haciendo con el ……” o “Este vídeo es imperdible!” O “Usted ha sido filmado por una cámara oculta.” Usted está invitado a ver lo que parece ser un vídeo de YouTube, en realidad es una página que le pide que instale Flash Player (que seguramente ya tiene instalado), luego le pedira que instale un archivo que es precisamente Koobface.

Si lo instala, el PC y el virus empieza a conectarse automáticamente a Facebook para enviar mensajes similares a sus amigos.

Esto es bastanter peligroso y debe ser evitado, simplemente no hay que instalar archivos desconosidos .
Otras aplicaciones y enlaces de malware

Hay otras aplicaciones que pueden ser peligrosas, dañar su Pc y destruir su cuenta Facebook. Es importante evitar hacer clic en enlaces extraños y también en anuncios raros.

En cualquier caso, si te parece que fuiste victima de una estafa o una aplicación maliciosa, lo primero que debe hacer es cambiar tu contraseña. Si no puedes acceder a la cuenta, lamentablemente es que ya fue robada tu identidad. A continuación, completa el siguiente formulario inmediatamente.

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Como conectar una cuenta de Facebook con Twitter

Como conectar una cuenta de Facebook con Twitter

Como ya lo sabemos Twitter Y Facebook, son las plataformas sociales más usadas, tanto así, que la mayoría de las personas tienen ambas, tanto Facebook como  Twitter, y es allí cuando algunos ingenieros, decidieron integrar ambas plataformas, entonces así podemos conectar las cuentas de Facebook, con Twitter.

Lo que haremos acá será proveer algunas herramientas, desde las cuales se conecten estas dos plataformas simultáneamente y en tiempo real, dado el caso de que si publicamos algo en facebook, aparezca en Twitter, y si publicamos algo en Twitter salga en facebook.

Para empezar, tenemos dos aplicaciones, las cuales sirven para hacer que cuando publiquemos algo en Twitter, se vea en Facebook, esto es lo que más buscan los usuarios, conectar el Twitter con el facebook, y se utilizan las siguientes herramientas.

Una es Twitter to facebook, http://apps.facebook.com/twitter/, y la otra es Selective Tweets, http://www.facebook.com/selectivetwitter.

La primera es sumamente sencilla, con la cual hacemos que todo lo que publiquemos en Twitter se refleje en Facebook, personalmente es la que uso yo, esta no te da la oportunidad de selecciona que Tweets publicar en Facebook, en cambio la segunda, si nos permite elegir que Tweets podemos o deseamos publicar en Facebook, la segunda para usarla, siempre en nuestros tweets hay que colocar el tag #fb, de esa manera el sistema sabrá que ese tweet va para facebook.

Y por ultimo esta Facebook to Twitter, http://www.facebook.com/twitter/, una herramienta proporcionalmente inversa, la cual sirve para publicar lo de facebook a twitter de la misma manera que twitter to facebook.

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Como facebook cambio las relaciones de pareja

Facebook es una de las redes sociales más importantes que existen, y no caben dudas que desde su aparición, las vidas de los usuarios han cambiado, ya sea para bien o para mal. A continuación les contaremos algunas formas en las que Facebook cambió nuestra vida, y más específicamente nuestra relación de pareja.

índice

Uno de los cambios más interesantes que llevo a cabo Facebook en el último tiempo es su plataforma de chat. Hoy no sólo sirve para envíar o recibir mensajes, sino que si estás conectado desde un dispositivo móvil, te dirá la ubicación exacta de la otra persona, y hasta te notificará si leyó el mensaje que le envíaste o no, por lo tanto no podrás mentir.

Mejoró notablemente las relaciones a distancia, ya que Facebook te permite estar comunicado en todo momento a través de un smartphone.

Un aspecto negativo es que el momento de cortar la relación será mucho más dramático ya que, al poder actualizar tu estado y compartir fotos en pareja incluirá a tus contactos en la relación, sin embargo a la hora de terminarla, todos harán preguntas y eso hará más difícil la situación.

Una de las mejores cosas que tiene Facebook es que te permitirá saber, con sólo visitar el perfil de la otra persona, todas las cosas que le gustan, ya sea un grupo musical, una película, etc. Por lo tanto hará que cocertar una cita sea mucho más fácil.

Otro aspecto negativo reside en la imposibilidad de despegarte del pasado, ya que si por ejemplo rompes con tu novia, pero la sigues teniendo de contacto en Facebook, por más que no quieras, de vez en cuando la red social te la recordará a través de sus actualizaciones o fotos. Aún si eliminas a la otra persona, suele ocurrir que aún te quedan amigos en común.

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