Como conectar una cuenta de Facebook con Twitter

Como conectar una cuenta de Facebook con Twitter

Como ya lo sabemos Twitter Y Facebook, son las plataformas sociales más usadas, tanto así, que la mayoría de las personas tienen ambas, tanto Facebook como  Twitter, y es allí cuando algunos ingenieros, decidieron integrar ambas plataformas, entonces así podemos conectar las cuentas de Facebook, con Twitter.

Lo que haremos acá será proveer algunas herramientas, desde las cuales se conecten estas dos plataformas simultáneamente y en tiempo real, dado el caso de que si publicamos algo en facebook, aparezca en Twitter, y si publicamos algo en Twitter salga en facebook.

Para empezar, tenemos dos aplicaciones, las cuales sirven para hacer que cuando publiquemos algo en Twitter, se vea en Facebook, esto es lo que más buscan los usuarios, conectar el Twitter con el facebook, y se utilizan las siguientes herramientas.

Una es Twitter to facebook, http://apps.facebook.com/twitter/, y la otra es Selective Tweets, http://www.facebook.com/selectivetwitter.

La primera es sumamente sencilla, con la cual hacemos que todo lo que publiquemos en Twitter se refleje en Facebook, personalmente es la que uso yo, esta no te da la oportunidad de selecciona que Tweets publicar en Facebook, en cambio la segunda, si nos permite elegir que Tweets podemos o deseamos publicar en Facebook, la segunda para usarla, siempre en nuestros tweets hay que colocar el tag #fb, de esa manera el sistema sabrá que ese tweet va para facebook.

Y por ultimo esta Facebook to Twitter, http://www.facebook.com/twitter/, una herramienta proporcionalmente inversa, la cual sirve para publicar lo de facebook a twitter de la misma manera que twitter to facebook.

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Paginas Facebook, Perfiles de los Famosos en Facebook

Paginas Facebook, Perfiles de los Famosos en Facebook

Buscas algun Famoso en Facebook ? Te entregamos una lista completa con las estrellas de cine para que puedas seguirlos, leer sus comentarios o hacer los tuyos propios en su muro. A continuacion la lista de Paginas de tus actores preferidos.

  • Ashton Kutcher: www.facebook.com/Ashton
  • Ben Stiller: www.facebook.com/BenStiller
  • Carmen Electra: www.facebook.com/CarmenElectra
  • Christopher Walken: www.facebook.com/Walken
  • Clint Eastwood: www.facebook.com/ClintEastwood
  • Demi Moore: www.facebook.com/demimoore
  • Denzel Washington: www.facebook.com/Denzel
  • Drew Barrymore: www.facebook.com/DrewBarrymore
  • Eva Longoria Parker: www.facebook.com/EvaLongoria
  • EZEL: www.facebook.com/Dizi.Ezel
  • George Clooney: www.facebook.com/Clooney
  • Hugh Laurie: www.facebook.com/HughLaurie
  • Jack Black: www.facebook.com/JackBlack
  • Jackie Chan: www.facebook.com/jackie
  • Jada Pinkett Smith: www.facebook.com/jada
  • Jason Statham: www.facebook.com/JasonStatham
  • Jet Li: www.facebook.com/JetLi
  • Jim Carrey: www.facebook.com/JimCarrey
  • Khloe Kardashian: www.facebook.com/KhloeKardashian
  • Kourtney Kardashian: www.facebook.com/KourtneyKardashian
  • Mürsel Severler: www.facebook.com/murselseverler
  • Martin Lawrence: www.facebook.com/MartinLawrence
  • Matthew Perry: www.facebook.com/MatthewPerry
  • Monica Bellucci: www.facebook.com/MonicaBellucci
  • Morgan Freeman: www.facebook.com/MorganFreeman
  • Robert De Niro: www.facebook.com/Deniro
  • Sanaa Lathan: www.facebook.com/SanaaLathan
  • Selena Gomez: www.facebook.com/Selena
  • Shahrukh Khan: www.facebook.com/ShahrukhKhan
  • Shane Dawson: www.facebook.com/shanedawsonfans
  • Taraji P. Henson: www.facebook.com/TherealTaraji
  • Tila Tequila: www.facebook.com/Tila
  • Vin Diesel: www.facebook.com/VinDiesel
  • Wentworth Miller: www.facebook.com/Wentworth
  • Zach Braff: www.facebook.com/ZachBraff
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    Como evitar las Estafas en Facebook

    Como evitar las estafas en Facebook

    La posibilidad de estar involucrado en el fraude y las estafas en Facebook va a crecer con la popularidad de nuestra querida red social . Muchas estafas pueden no ser importantes pero hay que tener en cuenta que el peligro esta a orden del día.

    IQ Test:

    Estafa por IQ Test . Facebook lucha duro para eliminar anuncios  engañosos, pero muchos que han instalado esta aplicación se pueden encontrar tarde o temprano, “haga clic en este anuncio”. Esta es una aplicación que juega con la idea de evaluar su coeficiente intelectual, pero si hacemos clic en la publicidad, seremos llevados a una página en la que nos haran 10 preguntas sencillas.

    A continuación, el sistema le pedirá un número de teléfono: No dar el numero de telefono por cualquier motivo.

    En general, no proporcionen su número de teléfono.

    Suplantación de identidad en Facebook, páginas de Facebook falsas.(pishing)

    El phishing  en Argentina, todavia es un fenomeno pequeño.

    Este tipo de estafa es cuando un Hacker informático le envía un correo electrónico de una cuenta de Facebook falsa con la que dicen cosas como “leer nuevas normas sobre privacidad” o “verificar el nuevo sistema de entrada.” A veces, incluso el hacker le pone una nota como “siga el siguiente enlace y podra ver estas fotos suyas.”

    Por supuesto, para identificar una página falsa (bastara con ver que la url de facebook es un dominio de segundo nivel, ejemplo:  http://urlfinto.facebook.com , donde se le pedirá iniciar sesión,  que por supuesto asi, le roban su identidad.

    Koobface, el gusano que roba su cuenta

    Se llama Koobface y pese a la Facebook está luchando, este gusano sigue siendo muy activo.

    En la práctica se obtiene mensaje curioso de un amigo en el muro como: “Mira lo que está haciendo con el ……” o “Este vídeo es imperdible!” O “Usted ha sido filmado por una cámara oculta.” Usted está invitado a ver lo que parece ser un vídeo de YouTube, en realidad es una página que le pide que instale Flash Player (que seguramente ya tiene instalado), luego le pedira que instale un archivo que es precisamente Koobface.

    Si lo instala, el PC y el virus empieza a conectarse automáticamente a Facebook para enviar mensajes similares a sus amigos.

    Esto es bastanter peligroso y debe ser evitado, simplemente no hay que instalar archivos desconosidos .
    Otras aplicaciones y enlaces de malware

    Hay otras aplicaciones que pueden ser peligrosas, dañar su Pc y destruir su cuenta Facebook. Es importante evitar hacer clic en enlaces extraños y también en anuncios raros.

    En cualquier caso, si te parece que fuiste victima de una estafa o una aplicación maliciosa, lo primero que debe hacer es cambiar tu contraseña. Si no puedes acceder a la cuenta, lamentablemente es que ya fue robada tu identidad. A continuación, completa el siguiente formulario inmediatamente.

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    Los 131 grupos mas locos de Facebook

    Los 131 grupos mas locos de Facebook

    Facebook es un lugar en el cual se pueden encontrar cosas de lo más locas posibles, como páginas totalmente descabelladas o personas con nombres inpensados que los ponen para llamar la atención o porque tuvieron la desgracia de que sus padres los llamen así! :O

    El tema es que una de lsa cosas más populares que tuvo Facebook desde sus inicios fueron los grupos, los cuales hoy en día perdieron su peso ya que las personas suelen crear más páginas que grupos debido a que un usuario se puede unir hasta a un máximo de 600 grupos.

    A continuación un listado con los 131 grupos más locos que se pueden encontrar en esta red social:

     

    1. Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos
    2. Yo nunca vi al señor que regalaba droga en la puerta del colegio
    3. Islandia ha dejado claro que todavía no ha elegido Papa
    4. iPhones que señalan y dicen: Antes, todo esto era monotarea
    5. Si hay que ir a IKEA se va, pero ir para nada estantería
    6. Si un policía me dice “Papeles” y contesto “Tijeras”… ¿Yo gano?
    7. Adobar un filete no es pasarlo a PDF
    8. Los amigos del Facebook no son pokemons, no tienes que hacerte con todos
    9. ¡Violad a sus caballos y escapad en sus mujeres! ¡Eso les confundirá!
    10. Orcos que señalan diciendo: Con esas zapatillas de elfo no entras en Mordor
    11. Mortífagos fachas que dicen “esto con Voldemort no pasaba”
    12. Robinson Crusó… y lo atropellaron
    13. ¡¡Señoras y mazmorras, un mundo infernal!!
    14. ¡Se me enamora el Dharma, se me enamora!
    15. Yo también pienso que ocho bocabits son un bocabyte
    16. Teclas ALT que van de alternativas por la vida
      ¿Cómo se dice pollo en gallego? Polo ¿Y pato? Waterpolo
    17. Señoras que ya sabían que Ricky Martin era gay
    18. Alejar a mis amigas de cualquier máquina tragaperras por si se las traga
    19. Señoras que dicen Oyoyoyoyoyoyoy cuando se enteran de un cotilleo
    20. Señoras que entran como Orcos de Mordor a las tiendas en las rebajas
    21. Isssssh Aaaaaah… Isssssh Aaaaah…
    22. El sonido de las hostias que daban Bud Spencer y Terence Hill
    23. Al Sayid de clase
    24. Locke necesitas es amor
    25. Señoras que ayudaban al equipo A a volcar camiones y hacer que exploten
    26. Muñecos hinchables que bailan y saludan como idiotas
    27. Señoras que aconsejan a Dijkstra para mejorar la complejidad del algoritmo
    28. Físicos respetables que afirman no tolerar generadores para romper el hielo en las fiestas
    29. Señoras que compran plátanos en el LIDL y acaban de after
    30. Esta claro: Un terapeuta son mil gigapeutas
    31. Señoras que preguntan ¿Te has quedado con hambre? ¿Te frío un huevo?
    32. ¡NOO… PUEDES… PASAAAR! (Que acabo de fregar)
    33. Creo que la nube volcánica de Islandia es John Locke
    34. Siempre quise decirle a un taxista: ¡Siga a ese velociraptor!
    35. Señoras que compraron platanos del LIDL y ahora hacen guiones de LOST
    36. Odio ser bipolar, es la cosa más fantástica del mundo.
    37. Esto solo lo arregla un velociraptor
    38. Señoras con amigas cuyos hijos se sacaron la ingeniería a curso por año
    39. Velociraptores que señalan y dicen: Antes, todo eso era Parque Jurásico
    40. Velociraptores que comen señoras que comen platanos del LIDL
    41. La primera rebanada del pan bimbo es una incomprendida
    42. Hablar de futilidades en tono pretencioso y con vano alarde de erudición
    43. Si no sabes escribir, no subtitules series o películas
    44. Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super
    45. Playmobils que al intentar beber se tiran la bebida por la espalda
    46. ¿Sabe UD que tiene el DNI caducado? Tranquilo agente, no pensaba comermelo
    47. Shinigamis fachas que dicen “Esto con Kira no pasaba”
    48. Señoras que se peinan como David Lynch
    49. Velociraptors hambrientos por el inexistente número de bajas en McGyver
    50. Poner nombre y apellidos donde pone Nombre y ver que debajo pone Apellidos.
    51. Velociraptores que dicen Oyoyoyoyoy cuando se enteran de una extinción
    52. Culpo a las señoras de mis altas expectativas en cuanto a velociraptores
    53. Llevas los pantalones tan ajustados que te puedo leer los labios
    54. Hobbits que se crean una cuenta y agregan a Orcos para cotillear sus fotos
    55. Señoras que podrían hacer fuego al batir un huevo
    56. Señoras que ponen a sus gatos nombres de Dioses primigenios de LoveCraft
    57. Trabajadores inocentes que murieron en el ataque a la estrella de la muerte
    58. Odio cuando un velociraptor me suelta un spoiler con el final de LOST
    59. Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola
    60. Gente que le gusta tu estado incluso cuando aludes a un suicidio inminente
    61. Tener menos de 20 pestañas abiertas en Firefox es de cobardes
    62. El formulario A-38, una mera formalidad administrativa
    63. ¿Qué cojones estudió HE-MAN para tener un Master del universo?
    64. Señoras que dicen en las noticias que su vecino asesino “siempre saludaba”
    65. Odio cuando la gente bicefala me habla con sus dos cabezas al mismo tiempo
    66. Señoras que creen que las bolas chinas son rosarios
    67. Señoras orientadas a objetos
    68. “Ben” a instalarme el “Linus”
    69. Si pego a José Tomás y a Marilyn Manson ¿Doy ostias a diestro y siniestro?
    70. Si quieres ser más positivo… ¡Pierde un electrón!
    71. Odio intentar cruzar un puente y que Gandalf me diga que no puedo pasar
    72. Velociraptores que se peinan como señoras que se peinan como David Lynch
    73. Si existiera una opción “Pujar por cerebro nuevo” en Ebay, te compraría uno
    74. Si el hijo de Bono tuviera 1 hijo con la hija de Bush, ¿Se apellidará Bono Bush?
    75. Bueno, vámonos que esta familia se querrá acostar…
    76. Yo también creo que Dharma controla Megavideo pulsando una tecla cada 72 minutos
    77. Señoras que van paseando y se paran en seco para dramatizar la conversación
    78. “Yo a tu edad trabajaba”, “Si, abuela, y yo a tu edad seguiré trabajando…”
    79. Fontaneros que toman drogas y rescatan princesas de tortugas gigantes
    80. El gato encima de un teclado que puso el nombre al volcan Eyjafjallajökull
    81. Señoras y velociraptors que gritan al unísono al no quedar papel higiénico
    82. Señoras que buscan políticos con anillo, capaces de “gobernarlos a todos”
    83. Cuando un policía te diga “Sopla”, pide un deseo
    84. Yo también pienso que Dios tiene la voz de Constantino Romero
    85. Los buzos que intentan atacar a la cámara de Google Maps
    86. Ese silencio incómodo que hay en un ascensor donde nadie conoce a nadie
    87. El inexorable momento en el que piensas ¿Quién me mandaría a mí?
    88. Orcos acojonados ante la posibilidad de un mal de ojo de Sauron
    89. La mentira más grande: “He leído y acepto los Términos y Condiciones de uso”
    90. Nacho Vidal también lleva una pulsera PowerBalance, pero no en la muñeca
    91. Gases nobles que miran con superioridad a los demás elementos
    92. Señoras que piensan que un iMac es una hamburguesa
    93. Miedo a pisar las bandas sonoras de la carretera por si me cobra la SGAE
    94. Yo también pienso que en la isla de Perdidos hay un Decathlon
    95. Señoras que sacuden el mantel por la ventana y tiran el mando de la tele
    96. Las impresoras son baratas, sí, pero la tinta debe ser sangre de unicornio
    97. La gente que dice Esquipe, Espotifi, Yutube, Gogle, Firefox y Algarroba
    98. Señoras que no se conocen y se comentan indignadas lo que tarda el autobús
    99. Punteros que señalan y dicen “Antes, todo esto era null”
    100. Eres guapa de cara, si, de cara a la pared…
    101. Contar una anécdota y terminar diciendo: “Es que así contado no hace gracia”
    102. Faryfox
    103. Señoras que votan irrelevante en Menéame
    104. Somos tres y con Harrison Four
    105. Señoras que fueron chicas Ye-ye y ahora tienen hijos ni-ni
    106. Niñas que señalan y dicen “Antes de la bomba, todo esto era mi colegio”
    107. Etarras que compran plátanos en el LIDL pero en realidad son bomberos
    108. Señoras que utilizan los entierros como si fueran tuenti
    109. “Un huevo” como unidad de medida estándar
    110. Los orcos ya no tocan la trompeta antes de atacar por culpa de la SGAE
    111. Velociraptors hinchables que bailan y saludan como idiotas
    112. ¿Que parte de “Solo las puntas” no entienden las peluqueras?
    113. ¿Abre-fácil? Los cojones
    114. Una sola invitación de FARMVILLE más y le prendo fuego a tu puta granja
    115. El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical
    116. El día que me cabree, me transformo en humo negro y no respondo
    117. Ministras que señalan y dicen: “Antes, todo eso era SeriesYonkis”
    118. Orcos de Mordor que estudian arquitectura para hacerle otra torre a Sauron
    119. Odio cuando intentas matar a alguien y se lo toma como algo personal
    120. Yo también me iba de romería con Richard Alpert
    121. Ver una abeja o una avispa y echar a correr como si no hubiera mañana
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    123. Señoras que siguen todos los consejos de “Saber Vivir” y ahora son inmortales
    124. Señoras que saben dividir por cero
    125. Señoras que decodifican películas en DivX mentalmente
    126. Tus virus del messenger me saludan con más frecuencia que tú
    127. El grillo que chirría después de un comentario sin ningún tipo de gracia
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    Como saber mí ID de Facebook

    Como saber mí ID de Facebook

    Primero que nada, ya sabemos que facebook, es una de las redes sociales mas usables en el mundo entero, desde la cual podemos gestionar infinidad de cosas, tanto para la comunicación, como para muchas otras, pero en si facebook es uno de los portales tecnológicos, mejor diseñados, todo esto se refleja, como por ejemplo a la hora de registrarte cada usuario, tiene asignado un ID, por así decirlo es tu numero fiscal de facebook.

    En el año 2009 una actualización, daba la oportunidad de modificar tu ID, a un nombre haciendo así la navegación para empresas y cosas así, mucho más factible, pero hoy en día, aun es totalmente posible obtener tu numero de ID, debido que para infinidad de cosas de solicita el ID, como para instalar witgets y cosas por este estilo, acá la guía para descubrir tu ID:

    Primer paso, Ingresa a la plataforma de facebook.com, e ingresa a tu perfil de usuario, normalmente como siempre lo haces.

    Segundo paso, ingresa a la pestaña profile o perfil, en la cual veras a bajo, cosas como etiquetas, algo así como potos, wall y otras más.

    Tercer paso, ahora divisa el botón photos, o fotos, en el cual cliquearas, algo así como para ver tus álbumes de fotos, de ahí sacaremos el ID de tu perfil

    Cuarto paso, una vez que estés en el álbum, selecciona alguna foto, una vez carge, dirígete a la parte superior de la pantalla, en la cual veras la barra de direcciones, donde aparece el link de facebook.

    Quinto paso,  por ultimo dirígete a la ultima parte del link dentro el cual veras unos números al final, antes de los números en el link veras una seria que dirá “id=” copia ese numero, y ponlo donde te sea necesario para alguna herramienta

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