Como saber mí ID de Facebook

Como saber mí ID de Facebook

Primero que nada, ya sabemos que facebook, es una de las redes sociales mas usables en el mundo entero, desde la cual podemos gestionar infinidad de cosas, tanto para la comunicación, como para muchas otras, pero en si facebook es uno de los portales tecnológicos, mejor diseñados, todo esto se refleja, como por ejemplo a la hora de registrarte cada usuario, tiene asignado un ID, por así decirlo es tu numero fiscal de facebook.

En el año 2009 una actualización, daba la oportunidad de modificar tu ID, a un nombre haciendo así la navegación para empresas y cosas así, mucho más factible, pero hoy en día, aun es totalmente posible obtener tu numero de ID, debido que para infinidad de cosas de solicita el ID, como para instalar witgets y cosas por este estilo, acá la guía para descubrir tu ID:

Primer paso, Ingresa a la plataforma de facebook.com, e ingresa a tu perfil de usuario, normalmente como siempre lo haces.

Segundo paso, ingresa a la pestaña profile o perfil, en la cual veras a bajo, cosas como etiquetas, algo así como potos, wall y otras más.

Tercer paso, ahora divisa el botón photos, o fotos, en el cual cliquearas, algo así como para ver tus álbumes de fotos, de ahí sacaremos el ID de tu perfil

Cuarto paso, una vez que estés en el álbum, selecciona alguna foto, una vez carge, dirígete a la parte superior de la pantalla, en la cual veras la barra de direcciones, donde aparece el link de facebook.

Quinto paso,  por ultimo dirígete a la ultima parte del link dentro el cual veras unos números al final, antes de los números en el link veras una seria que dirá “id=” copia ese numero, y ponlo donde te sea necesario para alguna herramienta

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Los 131 grupos mas locos de Facebook

Los 131 grupos mas locos de Facebook

Facebook es un lugar en el cual se pueden encontrar cosas de lo más locas posibles, como páginas totalmente descabelladas o personas con nombres inpensados que los ponen para llamar la atención o porque tuvieron la desgracia de que sus padres los llamen así! :O

El tema es que una de lsa cosas más populares que tuvo Facebook desde sus inicios fueron los grupos, los cuales hoy en día perdieron su peso ya que las personas suelen crear más páginas que grupos debido a que un usuario se puede unir hasta a un máximo de 600 grupos.

A continuación un listado con los 131 grupos más locos que se pueden encontrar en esta red social:

 

  1. Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos
  2. Yo nunca vi al señor que regalaba droga en la puerta del colegio
  3. Islandia ha dejado claro que todavía no ha elegido Papa
  4. iPhones que señalan y dicen: Antes, todo esto era monotarea
  5. Si hay que ir a IKEA se va, pero ir para nada estantería
  6. Si un policía me dice “Papeles” y contesto “Tijeras”… ¿Yo gano?
  7. Adobar un filete no es pasarlo a PDF
  8. Los amigos del Facebook no son pokemons, no tienes que hacerte con todos
  9. ¡Violad a sus caballos y escapad en sus mujeres! ¡Eso les confundirá!
  10. Orcos que señalan diciendo: Con esas zapatillas de elfo no entras en Mordor
  11. Mortífagos fachas que dicen “esto con Voldemort no pasaba”
  12. Robinson Crusó… y lo atropellaron
  13. ¡¡Señoras y mazmorras, un mundo infernal!!
  14. ¡Se me enamora el Dharma, se me enamora!
  15. Yo también pienso que ocho bocabits son un bocabyte
  16. Teclas ALT que van de alternativas por la vida
    ¿Cómo se dice pollo en gallego? Polo ¿Y pato? Waterpolo
  17. Señoras que ya sabían que Ricky Martin era gay
  18. Alejar a mis amigas de cualquier máquina tragaperras por si se las traga
  19. Señoras que dicen Oyoyoyoyoyoyoy cuando se enteran de un cotilleo
  20. Señoras que entran como Orcos de Mordor a las tiendas en las rebajas
  21. Isssssh Aaaaaah… Isssssh Aaaaah…
  22. El sonido de las hostias que daban Bud Spencer y Terence Hill
  23. Al Sayid de clase
  24. Locke necesitas es amor
  25. Señoras que ayudaban al equipo A a volcar camiones y hacer que exploten
  26. Muñecos hinchables que bailan y saludan como idiotas
  27. Señoras que aconsejan a Dijkstra para mejorar la complejidad del algoritmo
  28. Físicos respetables que afirman no tolerar generadores para romper el hielo en las fiestas
  29. Señoras que compran plátanos en el LIDL y acaban de after
  30. Esta claro: Un terapeuta son mil gigapeutas
  31. Señoras que preguntan ¿Te has quedado con hambre? ¿Te frío un huevo?
  32. ¡NOO… PUEDES… PASAAAR! (Que acabo de fregar)
  33. Creo que la nube volcánica de Islandia es John Locke
  34. Siempre quise decirle a un taxista: ¡Siga a ese velociraptor!
  35. Señoras que compraron platanos del LIDL y ahora hacen guiones de LOST
  36. Odio ser bipolar, es la cosa más fantástica del mundo.
  37. Esto solo lo arregla un velociraptor
  38. Señoras con amigas cuyos hijos se sacaron la ingeniería a curso por año
  39. Velociraptores que señalan y dicen: Antes, todo eso era Parque Jurásico
  40. Velociraptores que comen señoras que comen platanos del LIDL
  41. La primera rebanada del pan bimbo es una incomprendida
  42. Hablar de futilidades en tono pretencioso y con vano alarde de erudición
  43. Si no sabes escribir, no subtitules series o películas
  44. Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super
  45. Playmobils que al intentar beber se tiran la bebida por la espalda
  46. ¿Sabe UD que tiene el DNI caducado? Tranquilo agente, no pensaba comermelo
  47. Shinigamis fachas que dicen “Esto con Kira no pasaba”
  48. Señoras que se peinan como David Lynch
  49. Velociraptors hambrientos por el inexistente número de bajas en McGyver
  50. Poner nombre y apellidos donde pone Nombre y ver que debajo pone Apellidos.
  51. Velociraptores que dicen Oyoyoyoyoy cuando se enteran de una extinción
  52. Culpo a las señoras de mis altas expectativas en cuanto a velociraptores
  53. Llevas los pantalones tan ajustados que te puedo leer los labios
  54. Hobbits que se crean una cuenta y agregan a Orcos para cotillear sus fotos
  55. Señoras que podrían hacer fuego al batir un huevo
  56. Señoras que ponen a sus gatos nombres de Dioses primigenios de LoveCraft
  57. Trabajadores inocentes que murieron en el ataque a la estrella de la muerte
  58. Odio cuando un velociraptor me suelta un spoiler con el final de LOST
  59. Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola
  60. Gente que le gusta tu estado incluso cuando aludes a un suicidio inminente
  61. Tener menos de 20 pestañas abiertas en Firefox es de cobardes
  62. El formulario A-38, una mera formalidad administrativa
  63. ¿Qué cojones estudió HE-MAN para tener un Master del universo?
  64. Señoras que dicen en las noticias que su vecino asesino “siempre saludaba”
  65. Odio cuando la gente bicefala me habla con sus dos cabezas al mismo tiempo
  66. Señoras que creen que las bolas chinas son rosarios
  67. Señoras orientadas a objetos
  68. “Ben” a instalarme el “Linus”
  69. Si pego a José Tomás y a Marilyn Manson ¿Doy ostias a diestro y siniestro?
  70. Si quieres ser más positivo… ¡Pierde un electrón!
  71. Odio intentar cruzar un puente y que Gandalf me diga que no puedo pasar
  72. Velociraptores que se peinan como señoras que se peinan como David Lynch
  73. Si existiera una opción “Pujar por cerebro nuevo” en Ebay, te compraría uno
  74. Si el hijo de Bono tuviera 1 hijo con la hija de Bush, ¿Se apellidará Bono Bush?
  75. Bueno, vámonos que esta familia se querrá acostar…
  76. Yo también creo que Dharma controla Megavideo pulsando una tecla cada 72 minutos
  77. Señoras que van paseando y se paran en seco para dramatizar la conversación
  78. “Yo a tu edad trabajaba”, “Si, abuela, y yo a tu edad seguiré trabajando…”
  79. Fontaneros que toman drogas y rescatan princesas de tortugas gigantes
  80. El gato encima de un teclado que puso el nombre al volcan Eyjafjallajökull
  81. Señoras y velociraptors que gritan al unísono al no quedar papel higiénico
  82. Señoras que buscan políticos con anillo, capaces de “gobernarlos a todos”
  83. Cuando un policía te diga “Sopla”, pide un deseo
  84. Yo también pienso que Dios tiene la voz de Constantino Romero
  85. Los buzos que intentan atacar a la cámara de Google Maps
  86. Ese silencio incómodo que hay en un ascensor donde nadie conoce a nadie
  87. El inexorable momento en el que piensas ¿Quién me mandaría a mí?
  88. Orcos acojonados ante la posibilidad de un mal de ojo de Sauron
  89. La mentira más grande: “He leído y acepto los Términos y Condiciones de uso”
  90. Nacho Vidal también lleva una pulsera PowerBalance, pero no en la muñeca
  91. Gases nobles que miran con superioridad a los demás elementos
  92. Señoras que piensan que un iMac es una hamburguesa
  93. Miedo a pisar las bandas sonoras de la carretera por si me cobra la SGAE
  94. Yo también pienso que en la isla de Perdidos hay un Decathlon
  95. Señoras que sacuden el mantel por la ventana y tiran el mando de la tele
  96. Las impresoras son baratas, sí, pero la tinta debe ser sangre de unicornio
  97. La gente que dice Esquipe, Espotifi, Yutube, Gogle, Firefox y Algarroba
  98. Señoras que no se conocen y se comentan indignadas lo que tarda el autobús
  99. Punteros que señalan y dicen “Antes, todo esto era null”
  100. Eres guapa de cara, si, de cara a la pared…
  101. Contar una anécdota y terminar diciendo: “Es que así contado no hace gracia”
  102. Faryfox
  103. Señoras que votan irrelevante en Menéame
  104. Somos tres y con Harrison Four
  105. Señoras que fueron chicas Ye-ye y ahora tienen hijos ni-ni
  106. Niñas que señalan y dicen “Antes de la bomba, todo esto era mi colegio”
  107. Etarras que compran plátanos en el LIDL pero en realidad son bomberos
  108. Señoras que utilizan los entierros como si fueran tuenti
  109. “Un huevo” como unidad de medida estándar
  110. Los orcos ya no tocan la trompeta antes de atacar por culpa de la SGAE
  111. Velociraptors hinchables que bailan y saludan como idiotas
  112. ¿Que parte de “Solo las puntas” no entienden las peluqueras?
  113. ¿Abre-fácil? Los cojones
  114. Una sola invitación de FARMVILLE más y le prendo fuego a tu puta granja
  115. El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical
  116. El día que me cabree, me transformo en humo negro y no respondo
  117. Ministras que señalan y dicen: “Antes, todo eso era SeriesYonkis”
  118. Orcos de Mordor que estudian arquitectura para hacerle otra torre a Sauron
  119. Odio cuando intentas matar a alguien y se lo toma como algo personal
  120. Yo también me iba de romería con Richard Alpert
  121. Ver una abeja o una avispa y echar a correr como si no hubiera mañana
  122. Z, 4, Q, Otra Q, Otra Q más… y el simbolo de Batman
  123. Señoras que siguen todos los consejos de “Saber Vivir” y ahora son inmortales
  124. Señoras que saben dividir por cero
  125. Señoras que decodifican películas en DivX mentalmente
  126. Tus virus del messenger me saludan con más frecuencia que tú
  127. El grillo que chirría después de un comentario sin ningún tipo de gracia
  128. Quizás soy inmortal y no lo sé porque nunca he muerto antes
  129. Nunca sé por donde se sale de El Corte Inglés
  130. Gente en apariencia normal que luego te manda powerpoints de ositos
  131. Campaña para que la guardia civil lleve cascos de tropas imperiales

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Como conectar una cuenta de Facebook con Twitter

Como conectar una cuenta de Facebook con Twitter

Como ya lo sabemos Twitter Y Facebook, son las plataformas sociales más usadas, tanto así, que la mayoría de las personas tienen ambas, tanto Facebook como  Twitter, y es allí cuando algunos ingenieros, decidieron integrar ambas plataformas, entonces así podemos conectar las cuentas de Facebook, con Twitter.

Lo que haremos acá será proveer algunas herramientas, desde las cuales se conecten estas dos plataformas simultáneamente y en tiempo real, dado el caso de que si publicamos algo en facebook, aparezca en Twitter, y si publicamos algo en Twitter salga en facebook.

Para empezar, tenemos dos aplicaciones, las cuales sirven para hacer que cuando publiquemos algo en Twitter, se vea en Facebook, esto es lo que más buscan los usuarios, conectar el Twitter con el facebook, y se utilizan las siguientes herramientas.

Una es Twitter to facebook, http://apps.facebook.com/twitter/, y la otra es Selective Tweets, http://www.facebook.com/selectivetwitter.

La primera es sumamente sencilla, con la cual hacemos que todo lo que publiquemos en Twitter se refleje en Facebook, personalmente es la que uso yo, esta no te da la oportunidad de selecciona que Tweets publicar en Facebook, en cambio la segunda, si nos permite elegir que Tweets podemos o deseamos publicar en Facebook, la segunda para usarla, siempre en nuestros tweets hay que colocar el tag #fb, de esa manera el sistema sabrá que ese tweet va para facebook.

Y por ultimo esta Facebook to Twitter, http://www.facebook.com/twitter/, una herramienta proporcionalmente inversa, la cual sirve para publicar lo de facebook a twitter de la misma manera que twitter to facebook.

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Como invitar a todos tus amigos de Facebook, nuevo metodo

Como invitar a todos tus amigos de Facebook, nuevo metodo

Hasta hace unos días era posible invitar a todos los amigos de facebook , páginas y grupos a la vez copiando y pegando un simple codigo en JavaScipt. Recientemente, Facebook ha eliminado esta característica para aquellos  quisieran invitarlos de una sola vez.
Afortunadamente, hay remedios para solucionar este problema con nuevos metodos.

La forma mas facil para hacerlo es desde el navegador Firefox .

Desde firefox deberemos instalar una extension llamada Greasmonkey, desde el siguiente enlace: instalar greasmonkey , despues de instalarlo reiniciamos el navegador y hacemos click an el enlace Userscript , dentro del sitio clickeamos en el boton install, nos aparecera una nueva ventana como vemos en la imagen y haremos click en instalar.

Ahora nos dirigimos a la pagina de Facebook y cuando clickemos en sugerir esta pagina a mis amigos, en la ventana debajo de enviar invitaciones , veremos esto:

En la casilla que dice Till colocamos la cantidad de amigos a quien vamos a invitar, despues presionamos en Click Them y en unos segundos tendremos a todos seleccionados y finalmente enviamos la invitacion.

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Como se consigue mas energia en Cityville

Como se consigue mas energia en Cityville

En este famoso juego de Facebook, ya sabemos que para poder proseguir con el juego, es indispensable el uso de energía, ya que sin ello no podremos realizar las acciones y seguir progresando. Y como para obtener energía tenemos que esperar tiempo, es imposible estar constantemente creciendo y subiendo niveles a menos que paguemos, cosa que no hace falta hacer si sabemos como obtener más energía.

Hay que tener en cuenta que se recarga un punto de energía cada 5 minutos y se puede visualizar en la parte superior de la pantalla. Este es el modo básico de obtener energía en Cityville, aunque para los adictos del juego seguramente sea una eternidad esperar tanto tiempo.

Otro modo de obtener energía en Cityville, es la compra de baterías, las cuales algunas sirven para recargar 3 puntos de energía, la otra 7 y la última nos recarga 12. Pero cada batería tiene un costo de City-Cash, el cual es difícil de conseguir y es preferible guardarlo para otras cosas.

El modo más práctico puede que sea visitar a nuestros amigos, ya que al hacerlo obtenemos 3 puntos de energía, además del dinero y los puntos de experiencia. Así que mientras más amigos tengamos, más energía podremos poseer.

Otra vía para obtener energía, son los Free Gifts, los cuales dependen también de los vecinos que tenemos, ya que al enviarlos si tenemos 7 vecinos podemos acceder a enviar un gift de 2 puntos de energía y al tener 9 vecinos podemos enviar un gift de hasta 3 puntos. Siempre es indispensable tener vecinos.

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